Моя совесть чиста - я ею не пользуюсь.
К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? - Хотел проверить - настоящая или нет... - Ну и как?! - Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
На колхозном собрании председатель спрашивает: - Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой? - Да, наверное, просто повезло.
- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится: - Миленький, давай... Так хoчется! - Не хoчу! - Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану... - Ты бы пивoм лучше стала...
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже: - "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в хуяке е..."
Встречаются два старых пожилых друга, давно не виделись, ничего друг о друге не знают. Разговорились о жизни о работе. Один другого спрашивает: - Ты как жизнь прожил, чем занимался? - Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ, так там до недавних пор и работал. Денег платили мало, поэтому лет десять назад решил заняться ЛОХОТРОНОМ. Поначалу было сложно: точек мало, милиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной, милиционеры честь отдают, денег миллионы. - Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня дела покруче. Я как и ты всю жизнь черт знает чем занимался, а денег не видел. И тоже лет десять назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого, однако не жалею: сейчас точки по всей России, миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках. Сейчас на "пенсию" ушел, дела дети ведут. - Не может быть!!! А как ты этого добился. - Всё очень просто. Дело в зазывалках! Твои зазывалы что кричат? - Ну что... "Бесплатные билеты, беспроигрышная лотерея" и т.д. и т.п. А твои что? - А мои:"ПРОГОЛОСУЙ, ИЛИ ПРОИГРАЕШЬ!!!"
Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да. - Где... Ик!.. Твою мать... Разбито? - Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный: - Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали? - Да, но один уже есть! - Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, я гей. -Ага, понятно.А где вы работаете? Вы модельер? -Да,нет. -Вы художник? -Нет. -Может вы модель? -Нет. -Кем же вы работаете? -Я слесарь 6-го разряда. -А,так вы не гей,вы пидарас.
Жил мужик с женой. Уже лет 10. Всё остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула. Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец... Про секс даже речи не было. В общем он решил от неё избавиться. Стал советоваться с другом: Помоги. Чё мона сделать? Грохнуть её хочу. Но как? Посадят ведь. Друг говорит: Я ты её затрахай насмерть. За это не сажают. Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег. Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И... давай он её жарить... В общем часов 5-6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать. Он утром просыпается, смотрит жена не шевелится. Думает - всё... Пипец. На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: Приду домой, надо будет сразу в милицию звонить... Приходит домой. А дома.... Всё убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его. Он: А.... Э... А чо этто? Она: Ну, дорогой, ты ко мне по человечески. И я к тебе по человечески....
- Слышь мужик, заправляйся быстрей, у тебя есть последний шанс заправиться по 25 центов за литр... Мужик ясное дело без слов бежит за запасной канистрой. Заправился, значит, садится в машину, а самого интерес гложет. Слышь, говорит он первому, а завтра почем будет. - А завтра по 20 центов за литр.
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: - Трафарет показать?
Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор: - Так... дворник во дворе подметает... Смотрит в небо: - Вот вороны полететли... Смотрит на дом напротив: - А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Мюллер Штирлицу: - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать? - Ну, пожалуй, с плохой... - Русская радистка все рассказала! - А очень плохая новость? - Рассказала не нам, а вашей жене!
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию! А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию! Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар.
К гаишнику подбегают дети: - Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики! - Ее кто-то пытается угнать? - Кому она на хер нужна! Там же знак "Остановка запрещена"...
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились. Священик и спрашивает: "А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?" Равин помялся немного и говорит: "Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..." Через некоторое время равин спрашивает: "А ведь католическим священикам запрещенно заниматьса сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!" Священик покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку..." Равин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"
Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка: - Hет. Только после свадьбы! Молодой человек: - Hу вот, еще и от мужа пpятаться...
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Не могли бы вы разменять мне сто евро? - К сожалению нет! Но за комплимент благодарю!
Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля: - Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. - Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как? Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: - Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого тр@хает?
Около ларька. Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста. Продавец: - Вам недолить или разбавить?
Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мама говорит: -если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу ! Девочка делает круглые глаза: -мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть!
Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? - Семь! - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока? - Шесть! - Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? - Семь! Учитель: - %:;:::*?*(, ну почему?!! - А у меня уже живёт одна белка!
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает : "А шо пан розумие нашу мову?" Негр : "А як же. Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?" Негр : "А як же." Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?" Негр : "Та може и москаль."
В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл... Продавец: - Я БЫ ТОЖЕ !!!
Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен . Банан говорит: - "Что дрожишь,первый раз что-ли?"
Приходит к (В)рачу (П)ациент П: Доктор. У меня мания величия... В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !
Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой: - И откуда ты такой сообразительный взялся? - Из Моссада.
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе х*й, а не рыбы!
Пишел англичанин на прием с сексопатологу: - Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника. Врач: Хорошо,сэр, опишите,пожалуйста ваши с женой интимные отношения. (А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду... Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает: - Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " Бля, да тут еще и море есть!".
Заходи, а то выпить не с кем. -Что, и зеркало не хочет?!
Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело. - Вот, желудок болит. - "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, "#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же. - Ну, что? - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит. - Хм. Приболел, что ли? - Да вроде. - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
"Лада" - машина нашего времени... Да! Вот такое хреновое время!
Марь Иванна : - Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять". Вовочка :-"Оскарблять", Марь Иванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берёте ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.
Русский в Японском ресторане: "Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте"
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.
Встречает после войны серб американца и спрашивает: - Сколько стоит одна ваша крылатая ракета? - Не знаю точно, но около миллиона. - Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...
- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах? - За новую квартиру, ВМW седьмой серии и уикенды в Европе. - Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии. - Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!
Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника!
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстро пи$дуйте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи солдаты, пи$дуйте обратно... пожалуйста!
Около ларька. Покупатель: - Мне пивка, пожалуйста. Продавец: - Вам недолить или разбавить?
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья.
Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни...
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".
Рецепт похудения: понедельник-яблочко; вторник-морковочка; среда-стаканчик кефира; четверг-пол-бананчика; пятница-картофелина; суббота-разгрузочный день; воскресенье-кремация.))
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: - Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: - Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - Who аrе уоu?! Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...
"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
Индеец рассказывает своим детям: - Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца. - Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери. - Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери. - А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Б%%%ь.
Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает: - Остались только места для поцелуев! - А если я доплачу?
У "Армянского радио" спрашивают: "Чем отличается брюссельская капуста от обычной зелени ?" ОТВЕТ: - На обычной зелени указано "доллары США", а на "брюссельской" пишут "ЕВРО".
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном! Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю...
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та: - Дорогой, у меня так болит голова... - Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
Как правильно выбрац спутницу... Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont');
if (container) {
var parent = container.parentElement;
if (parent) {
const wrapper = document.createElement('div');
wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper');
parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling);
}
}
