Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит? - Да этот гад нашел себе новую сестру.
Высказывание старого сержанта для молодого бойца: "Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности"
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул…
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли!
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа – мужик в нокауте. Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то ещё к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина... - Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор!
Старшина учит солдата бросать ручную гранату. - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо! - Шипит! - Бросайте! - Ловите, товарищ старшина!
Одна подруга встречает другую. - Что-то вид у тебя сегодня трахнутый. Та вытирает губы носовым платком: - А так?
Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты? - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил: - Раньше я был тряпкой, а теперь... - Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник
Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками
расширенный поиск Избранные сауны Сауна дня
Комплекс VIP саун на Курской Ссылки Новости Развод Маккартни: экс-битл и его жена впервые встретились в суде Пол Маккартни и его жена Хизер Миллс впервые встретились в Верховном суде Лондона на предварительных слушаниях по делу о разводе. 38-летняя Миллс не сделала никаких заявлений, когда прибыла к зданию суда на закрытые для прессы слушания. 64-летний бывший "битл" вошел в суд через задний вход через некоторое время после нее. Полпред Северо-западного округа назвал текущие выборы "грязными" Полномочный представитель президента Российской Федерации (РФ) в Северо-Западном федеральном округе (СЗФО) Илья Клебанов заявил, что избирательная компания в регионах округа, где 11 марта пройдут выборы, ведется с использованием грязных технологий. Росприроднадзор 28 марта начнет проверку "Сахалина-1" Росприроднадзор планирует начать проверку проекта "Сахалин-1" 28 марта 2007 года, сообщил "Интерфаксу" заместитель руководителя Росприроднадзора Олег Митволь. Новость о проверке оглашена на следующий день после того, как "Газпром" официально решился приобрести контроль над "Сахалином-2". Соседний проект, контролируемый американской Exxon Mobil и японской SODECO, может ожидать та же судьба. Полезные ссылки Анекдоты Утро. Муж стоит перед зеркалом и бреется, при этом ужасно матерясь: -Вот, душу, мать бритва вобще затупилась!! подробнее >>> В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! подробнее >>> Наши партнеры Полезное инфо Московская сауна - это источник необыкновенного удовольствия. Рассказывать о ней можно много. Только видов саун множество: национальная русская баня, незабываемая финская сауна, роскошная турецкая баня. Чтобы не запутаться в видах и возможностях, воспользуйтесь услугами нашего сайта. Здесь сауны и бани Москвы расписаны во всех подробностях. Вы сможете узнать, чем они различаются и какие услуги предоставляют. Но все, описанные здесь сауны и бани отличает прекрасное сервисное обслуживание. Вам предложат веники из различных деревьев (березовые, еловые, дубовые), мочалки с разной степенью жесткости. Есть возможность подобрать сауну, подходящей температуры. Для людей с больным сердце хорошим решением станет инфракрасная сауна. Желающие отдохнуть со вкусом и удовольствием найдут всю интересующую их информацию на страничках нашего сайта.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка: "Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy."
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: - Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации.
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора: - Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично: - Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает: -Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить. Голос Жириновского: -А если мы их?...
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому. Сын отписывает: - Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят. Мама: - Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились. Сын: - Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
Приезжает француз в Москву, приходит в гостиницу и говорит портье. "Самый лучший номер и девочку". Hу портье подумал, пошел к уборщице, сказал. что двойную зарплату за ночь получит. Hу та пошла. Утром француз выбегает в одних трусах с двумя чемоданами и с ужасом на лице убегает. Портье поднимается. Hа кровати лежит уборщица в самой развратной позе. Он ее спрашивает "Почему француз убежал?" "А ему свою позу предложила - "Красная Шапочка", называется.". "А это как?" "Я беру головку его члена в рот и натягиваю кожу на голову!".
- Привет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
Разговаривают 2 задницы. Одна другой говорит: -Слушай, как ты стала такой умной? -Основной источник моих знаний-газета "Комсомолка"
Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом. Врач спрашивает: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели.
Надписи в маршрутках Это не Вее Linе - все входящие платят. Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы. Двигатель в порядке, дымит пепельница. Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером). Место для удара головой (над дверью). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь - дальше едешь! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Книга жалоб в следующей машине. Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков. Дверями не трахать. Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя) Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером) Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие! Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
Он увидел её и воскликнул: - Вот это да! Она ответила ему: - Вот ЭТО - нет!
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца: -Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
из-за потрясающей способности к регенерации Дункан Маклауд так и не смог принять иудаизм
Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит". На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стрершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку. Жена строго: - Петр,ну посмотри!Я выгляжу как свинья! -Да,я знаю... Кстати,у тебя блузка грязная...
В парке: - Эй! Уберите собаку, по мне уже блохи скачут! - Джек! Отойди от мужика, у него блохи!
Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: - Отрежте ровно на половину! В: - ????? М: - Нам на двоих крови не хватает. В: - ?????? М: - Когда он встае:т, я падаю!
Говорят ты хорошо знаешь английский? Да! Как будет сестра? sister Как будет мать? mother Как будет отец? mother f*-+er!!!
Врачи обследуют призывника: - Что с рукой? - Кровь из пальца брали - А почему рука в гипсе? - А я не давал!
Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько… - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Одесса. Две старушки судачат. - Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил... - Во балконов настроили - человеку пройти негде! А кого прибило-то? - Да еврея какого-то. - Во евреев развелось - балкону упасть некуда !
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил: - Простите, здесь трамваи по Большому ходят? - ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто..
Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул! -А как ты узнал? -По экскрементам! -Медведя? -Коляна!
Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит!
Таблича на дверях ФСБ: "Звонок не работает. Стучать по телефону!"
В шлюпке двое после караблекрушения. - Ну што, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения сторон света, - это то, что мох растет на севернных сторонах стволов деревьев !?
Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: - Что-нибудь ищете? Муж, солидно: - Корм для моли!
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
- А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: «А» - в первом квартале, «Б» - во втором квартале, «С» - в третьем квартале, и «Д» - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумiйете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ... - А якi йе варiанти? - Буду краток: «А», «Б», «С», «Д»... - А «Х» там немайе?
"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
(тоже из рекламы) - Егор и Женя – близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя – так, свинья зачуханая.
Маленькая девочка впервые на свадьбе: -Мама,а почему невеста вся в белом? -У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: -А почему жених весь в черном?..
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру: - К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту? - Да шут вас знает - идите к хирургу. Идет значит. Пришел. - Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали. - А что у вас? - Видите ли, я ссу причудливо... - ?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом: - Подождите! Я еще сру причудливо. - К терапевту!
Разговор в буфете. - Что будем брать? Пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки.
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай" Китаец аналогично: "Цяй" Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай". И китаец: "Цяй". Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!" Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!" Официант: "Чего-о-о-о???" Китец убито: "Цяй".
К тете Саре прибегает соседский мальчик. - Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает! Тетя Сара кричит в окошко. - Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!
Учительница перед уроком объявляет: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - МУДАКОВ!!! Учительница: - Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужщину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго#б . Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!! - Без проблем, - получает она ответ. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: - Может выпьем чего? Она: Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс)).Мужик чего
Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши: - Кто папочка малыша? - Вася Чмырь из Сосновки. - О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... - Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
Ссорятся муж с женой: Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть! Муж: — Убью пидараса! Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: — Отымею и убью!
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: - Але, это цик? - Да, это ЦИК. - А какие сегодня будут хохмочки? - Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: - Але, это цик? - ЦИК на проводе. - А будут сегодня хохмочки? - Ваш адрес? - Нет, эту хохмочку я уже знаю!
Железное правило лидера: Трахни жену утром – будешь первым.
Рецепт "Говядина по-английски": будучи в гостях, возьмите на хозяйской кухне большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электpики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш сувеpенитет наконец-то пpизнала Россия...
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта: - Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: - Слюший, зачем прасил три, отдал два? - Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана...
- Который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть, что-ли?!
Покупатель: "Дайте мне, пожалуйста, одну курицу" Продавец (кидает на весы, почти не глядя на них): "С Вас двести рублей" Покупатель: "Так дорого! А по чём у вас куры?" Продавец (в подсобку): "Люсь, а по чём у нас куры,"
Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один - известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой: - А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди! Адвокат (возмущенно): - Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи! Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало): - Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!
Почему ты опоздала, дорогая? - Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая
Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, дитя моё! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
-Какие у вас огромные арбузы! -Это не арбузы, это виноград -А какие у вас большие кабачки! -Это не кабачки, это горох. -А как у вас соловей заливается! -Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Телефонный разговор : - Алло, Вася, это ты ? - Да, я. - Вася, ты знаешь, я беременна ... - Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...
- Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вмест
| 
