- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. - Я вам сделаю укол новокаина… - Только не укол - ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом… - Не могу - у меня на него жуткая аллергия! - Тогда примите вот эту таблетку виагры! - А что - это уменьшит боль?! - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь!

- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

В армии, сержант - новобранцу: - Кем вы были на гражданке? - Налоговым инспектором. - Будете по утрам кричать "Подъем". - Почему я? - Вы привыкли к ненависти!

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

Идет заяц(З) по лесу, навстречу ему медведь(М). (М): - Заяц, давай волка(В) подколем (З): - Давай, а как? (М): - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твоя красная шапочка? А дальше моя забота. (З) подходит к (В) и говорит: (З) - Волк, где твоя красная шапочка? (В) – Нет у меня никакой красной шапочки. Из кустов (М) выходит, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - Вот твоя красная шапочка!!!! Через месяц опять (М) зайца встречает (М) – Заяц, волк из больницы выписался. Подколем? (З): - Давай, а как? (М): - Ты подойди к нему и спроси, волк, где твои красные перчатки? А дальше моя забота. (З) подходит к (В) и говорит: (З) - Волк, где твои красные перчатки? (В) испуганно руки за спину прячет и говорит: (В) – Нет у меня никаких красных перчаток. Из кустов (М) выходит, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: - А ВОТ ТВОЯ КРАСНАЯ ШАПОЧКА!!!!!!!!!!!!!

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит: - Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер! Второй говорит: - Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку. Третий отвечает: - Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим". Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой. На арке написано: "Помним, Любим, Ждём"

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентльмен мог предложить даме половину яблока. Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю. - Нет, - говорит русский: "Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Встречаются как-то две подруги Одна - другой: - Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит - Прими "UPSA" - Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса!

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку. - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"!

и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет

Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех паспорт! - Откуда у меня их паспорт?

В магазине: - А что это у вас такое легкое, нежное, возушное? - Это суфле! - Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

Франция. Париж. По Лувру ходит интелегентная мадам с пицсне и разглядивает картины: - Замечательно, шарман, виликолепно!!!!! Подходит к служащему и спрашивает: - Скажите это ренесанс? Сл.: - Да ренесанс!! Мд.: - Обосаться!!!!!!!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? - Ни, а як?! - Целлюлит!!!!

- У вас есть снотворное? - Есть. - Сколько стоит? - 50 баксов. - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов - разве я смогу заснуть вообще?!

Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе. 1-Когда приеду домой, все мужу расскажу. 2-Ну и смелость. 3-Ну и дура. 4-Ну и память.

Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "ИЖ"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек.

Мадам, - объясняет невесте служащий бюро регистрации, - перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках. - О Боже, - воскликнул новый супруг, - а я попросил шофера такси нас подождать!

Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами ? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно ответила дама.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы... Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось. - У неё кpасивые плечи... - У неё кpасивое лицо... - У неё кpасивые ноги... - У неё кpасивая гpудь... Вася: - У неё кpасивая жопа! Учительница: - Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся! Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка. Учительница: - Вовочка! А ты куда?! - Так щас всё pавно выгоните там только одна пи#да и осталась

- Я вот презервативами не пользуюсь! - ?! - У меня клаустрофобия...

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : -что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: -Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить! -ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

Едут в поезде католический священик и равин. Выпили, закусили, разговорились. Священик и спрашивает: "А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?" Равин помялся немного и говорит: "Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..." Через некоторое время равин спрашивает: "А ведь католическим священикам запрещенно заниматьса сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!" Священик покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку..." Равин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"

Пошёл мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах!!! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит: - Ну ты, мужик, и попал...

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика... - Кто это, муж? - Не бойся - Нет, ну кто?? - Никто не придет - Нет, ну кто??? - Да это я до операции

20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

- Изя, ведь ты овдовел? - Да... - Хочешь, я подыщу тебе новую жену? - Пожалуй, но с одним условием. - Каким? - У нее должна быть астма. -?! - Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Звонок в реанимационное отделение: - Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока? - Пока нет...

В США возмущены фильмом "Властелин колец". По правилам "политкоррекности" из четырёх хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой - азиатом, а третий - женщиной.

Мама дочке: - Что это ты там делаешь, родная? - Пишу письмо подруге. - Но ты же не умеешь писать, дочка! - А пофигу, все равно она не умеет читать!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят.Вдруг подходит мент и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет И ушел.Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет Опять уходит.А потом вдруг к берегу подплывает труп.А наркоманы его отталкивая: -Плыви мужик ,мы тебя откосили...

У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы

Женщина пpиходит к вpачу и говоpит: - Я на 3-м месяце беpеменности, а у меня живот не выделяется. Вpач отвечает: - Вы ели апельсины? - А что, надо? - Hадо! Чеpез несколько месяцев она опять пpиходит и говоpит: - Я на 6-м месяце беpеменности, а у меня живота нет. Вpач: - Вы ананасы ели? - Hет, а что, надо? - Hадо! Еще чеpез несколько месяцев она пpиходит: - Доктоp, я на 9-м месяце, а у меня живота нет! - А вы тpа%ались?! - Hет, а что, надо?..

Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

Чем реже кто-то один отдаёт свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

-Уколы?! Да ну их в задницу!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен: - Куда вы едете? - Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Плывут муж с женой на лодке, жена гребет. Жена возмущается: - Что разлёгся? Муж: - Тебе-то что - греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...

Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах? - За новую квартиру, ВМW седьмой серии и уикенды в Европе. - Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии. - Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

-Вы, берёте евреев на работу? -Да. -А где Вы, их берёте?

Бабушка с внучком из деревни приезжают в районную больницу с жалобой на явное отравление мальчика. Доктор: - Так значит, Вы говорите, что у вашего мальчика диорея и его тошнит?.. Бабуля: - Да нет же, его рвет и он дрищет!!!....

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа... - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать? - Знаю, папа... - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 шт.